Samlung von Anekdoten :

  

                    
    Ein Polizist stoppt ein Fahrer und sagt: "Sie sollen eine
    hohe Strafe bezahlen!"
    Der Fahrer sagt verwundert:" Ich habe doch nichts falsch
    gemacht!"
    Der Polizist antwortet: "Ja, das stimmt, aber wenn ich warten
    würde, das Sie etwas falsch machen, meine Kinder würden
    verhungern."

  

                              *******************

    Zwei Rentner sitzen auf einer Terasse. Plötzlich geht ein
    Zwanzigjähriges Mädchen mit kurzem Rock vorbei.
    "Oh! Wäre ich 20 Jahre jünger, dann wäre ich hinter
    diesem Mädchen gelaufen", sagte einer. Es antwortete
    der andere Rentner: "Du bist dumm! Wegen 5 Minuten
    Freude, möchtest du wieder 40 Jahre arbeiten!"

                              ********************
    Ein Mann küßt die Straße. Dann kommt sein Nachbar
    und fragt: "Warum küßt du die Straße? Was ist da passiert?"
    Der Mann antwortet: "Endlich ist meine Schwiegermutter
    weggefahren!"

    

                              ********************

    Ein Mann kauft Steine, um sie vor seinem Haus zu pflastern.
   "Das ist mir aber zu teuer!", sagt er zum Verkäufer.
    Der Verkäufer setzt den Preis runter. "Das ist mir trotzdem
    zu teuer!", jammert der Mann. Der Verkäufer setzt dn Preis
    so tief, so daß er selber Verlust macht und schenkt dem
    Mann viele Packungen Kondome. "Wozu mir Kondome?",
    wunderte der Mann. Der Verkäufer antwortet: "Ich möchte,
    das sich solche Leute wie du nicht vermehren."

   

                             *********************
    Auf  FKK, wo alle Leute nackt sind, sehen zwei kleine Jungen
    einen dicken Mann mit großem Bauch. Ein Junge fragt bei dem Mann:
    Was ist bei dir im Bauch?" Der Dicke antwortet: "Eine Bombe!"
    Der Junge sagt zum Anderen: "Wollen wir diese Bombe
    explodieren lassen?" Der Andere antwortet: "Nein! Das ist zu
    gefährlich, denn bei diesem Dicken ist die Lunte viel zu kurz."

   

                            **********************

    Die Tochter fragt bei der Mutter: "Mama, was ist weiter:
    Der Mond oder New York?" Die Mutter antwortet: "Wie dir
    nicht schämt solche Frage zu stellen. Schaue mal ins Fenster.
    Was siehst du da?"  Die Tochter antwortet: "Den Mond!"
    Die Muttewr fragt: "Siehst du da New York?"
    Die Tochter antwortet: "Nein!"
    Die Mutter sagt: "Das bedeutet, das der Mond viel näher ist
   als New York."

                            ***********************

    Mit wem schläft ein Junge und ein Mann:
    Ein Junge schläft bis einem Jahr mit dem Schnuller, bis drei
    Jahre mit dem Teddybären, bis zwanzig Jahre mit Träume
    von einer Frau. Von 20 bis 30 Jahre schläft der Mann mit
    einer Frau; von 30 bis 40 Jahre mit einer fremden Frau,
    von 50 Jahre mit egal welcher Frau, von 60 Jahre mit einer
    Wärmflasche, von 70 Jahren mit geschlossenem Fenster.

                          ************************

      Die Ehefrau ist von der Kellertreppe gefallen und schreit.
      Die Kinder waren in der Schule.
      Der Ehemann ist im Haus und kommt nicht zu ihr.
      Die Frau schreit 2 Stunden lang und der Mann kommt
      trotzdem nicht. Plötzlich kommt im Haus die Schwieger-
      mutter und hilft ihrer Tochter.
      Die Schwiegermutter fragt den Schwiegersohn:
      "Warum hast du meiner Tochter nicht geholfen? Sie ist
      gefallen und hat 2 Stunden geschrieen."
      Der Schwiegersohn antwortt: "Woher wußte ich, das sie
      gefallen ist? Sie spricht mit mir immer so."

                                 ********************

      Eine ältere Frau sagt zur Anderen:  "Meine Tochter und
      mein Schwiegersohn vermehren sich wie die Ratten. Ich
      habe schon zwei Enkelkinder!" Die Bekannte fragt: "Willst
      du vielleicht fünf Enkelkinder haben?" Die Frau antwortet:
      "Auf keinen Fall fünf." "Warum?" , fragt die Bekannte.
      Die Frau antwortet: "Weil jeder fünfte Mensch auf der Welt
      ist ein Chinese."

   

                                 ********************

      Der Schüler fragt beim Lehrer: "Herr Lehrer, stimmt es
      das alle Menschen von den Affen abstammen?"
      Der Lehrer antwortet: "Ja, das stimmt!"
      Der Schüler fragt weiter: "Und Sie auch?"
      Der Lehrer: "Ja!"
      Der Schüler:"Haben Sie davon einige Fotos?"

      

                                         **************************

     Gemeinsame Nacht ins Bett ist noch kein Grund
      zum Kennenlernen.

                                         **************************

      Nach Weihnachten erzählt der Vater zu seinem Sohn:
      "Du bist schon groß. Du mußt wisen, das es keinen
      Nikolaus gibt. Ich habe die Klamotten vom Nikolaus
      angezogen."
      Der Sohn antwortet: "Ich weiß. Der Storch, welcher
      mich in unserer Familie brachte, warst auch du."

                                        ****************************

      Nicht schlimm wenn die Ehefrau schlecht kocht.
      Schlimm, wenn sie zwingt das alles zu essen.

                            
                               ***********************

      Ein Gentleman fragt bei einer Dame: "Möchten Sie Kaffee
      ins Bett?" Sie antwortet: "Nein, in die Tasse bitte!"

                                      ******************************

      Der Ehemann schaut heimlich in der Nacht den "Playboy".
      Er merkt nicht, das seine Ehefrau ins Zimmer gekommen
      ist und hinter seinem Rücken steht und bereits eine Weile
      mitschaut. Plötzlich bemerkt der Mann seine Frau.
      Die Frau sagt: "Sage nichts! Blättere 3 Seiten zurück!
      Solche Gardinen möchte ich in der Küche!"

                                      *******************************

      Ein Psychologe sagt zu seinem Kollegen:
     "Einer meiner Patienten hat Angst vor Dunkelheit.
      Ich versuchte ihn zu überzeugen, das er soll davor
      keine Angst haben. Er hatte aber solche Beweis-
      gründe gegeben, so daß ich selber nun auch Angst
      vor Dunkelheit habe."

    
                                      ********************************

       Eine Frau erzählte zu ihrer Bekannten: "Ich habe aus meinem
       Ex-Mann einen Millionär gemacht".
       "Ja? Was war er früher?"- wunderte sich die Bekannte.
       "Er war ein Milliardär", antwortete die Frau.

                                      ********************************

      Eine Frau fragt bei der Anderen: "Wie findest du
      deinen Mann?"
      Die Frau sagt:"Er errinnert mich an den Buch-
      staben Q  : Er ist ein große Null mit kleinem
      Schwanz."

    

                                     *********************************

      Ein Kellner sagt zum Anderen: "Ich soll den
      betrunkenen Kunden rausschmeißen. Er liegt
      auf dem Tisch und schläft."
      Der Andere sagt: "Auf keinen Fall ! Ich wecke
      ihn jede 10 Minuten und er hat mir schon fünfmal
      dieselbe Rechnung bezahlt."

                                    **********************************

      Im Zoo sagt der kleine Sohn zum Vater: "Dieser häßliche
      Gorilla hat so böse auf mich geguckt."
      Der Vater sagt: "Ruhig Sohn. Das ist eine Kassiererin!"

                                   ***********************************

      Ein Freund fragt beim Anderen: "Was machst du, wenn du nicht 
      einschlafen kannst?" "Schäfchen zählen", sagt er. Der Andere sagt:
      "Ha! Ich zähle immer die Frauen die ich gehabt habe." 
      Sagt der Andere daraufhin: "Genau das habe ich gemeint !"

                                  ************************************

      Was kann man nicht im Kosmos machen?
       Antwort:  Sich aufhänen.

                                   ************************************

      Die Lehrerin fragt einen Schüler: "Was wäre dein Traumjob?"
      Der Schüler sagt: "Ein Weihnachtsmann! Zwei Tage arbeiten
      und den Rest des Jahres erholen."

                                  *************************************

      Zwei Männer sitzen bis tief in die Nacht in einer Kneipe.
      Einer fragt den Anderen: "Was sagst du zu deiner Frau,
      wenn du so spät nach Hause kommst?"
      Der Andere antwortet: "Ich sage nur: Ich bin da.
      Den Rest sagt sie."

                                  ************************************                                                                            

     Zwei blöde belgische Blondinen fuhren
      zusammen im Auto. Plötzlich stoppt sie ein Polizist und er sagt:
     "Hier dürfen Sie nur 60 km/h fahren, aber Sie fahren 120 km/h.
      Die Blondinen antworten: "Ja, aber wir sind doch zu zweit."

     

                                   ***********************************
                                  
                              

       Zwei blöde belgische Blondinen
       waren im Zoo. Beim Affenkäfig sagte eine Blondine:
       "Ich sage meinem Mann , das er mir solch
       einen Affen kaufen soll." Die Andere fragt:
       "Womit wirst du dieses Tier füttern?"
       - "Ich würde ihn gar nicht füttern,
       weil auf dem Käfig steht geschrieben:
       FÜTTERN DER TIERE STRENG VERBOTEN.                                                       - "Ja, du hattest schon Kaninchen
       zuhause. Sie sind von Hunger gestorben."

        
                                   ***********************************
                                   ***********************************

*) Zwei blöde belgische Blondinen  sitzen
      vor dem Gartenhäuschen. Es ist kalt und es donnert und blitzt
      ständig. Die zwei sitzen trotzdem. Die Leute fragen der Ehemann:
      " Warum sitzt deine Frau draußen wenn es blitzt?"
      Er antwortet: "Meine Frau  meint, sie wird fotografiert."

                                   ***********************************
                                   ***********************************

     Zwei blöde belgische Blondinen
      waren im Geschäft. Eine fragt :
      "Wozu öffnest du den Jogurt hier im Geschäft? 
      Du hast noch nicht bezahlt!"Die Andere antwortet:
     " Weil auf Etikett steht: BITTE  HIER  ÖFFNEN"

   

                                   
                                   ***********************************
                                  

      Kommen zwei blöde belgischen Blondinen
      im Geschäft ein Auto kaufen.  Eine sagt : " Wie
      wirst du hier einen Mercedes finden? Hier sind soviele Autos."
      Die Andere antwortet: "Mein Mann ist doch Garagist !
      Mein Mann   hat gesagt, das auf Mercedes vorne
      ein Ring ist mit darauf gespannten String."

                                  ************************************ 
                                  ************************************

            Zwei blöde belgischen Blondinen
             waren in der Küche. "Warum legst du
             die Zeitung im Kühlschrank?" fragt die Eine.
             Die Andere  antwortete :
             "Ich arbeite in der Gemeinde.
             Ich muß immer frische Nachrichten haben." :-)

       

                                   ***********************************
                                   ***********************************
                                                             
                                  ************************************
                                  ************************************
      Ein Dicker wollte unbedingt abnehmen. Er ritt
      jeden Tag mit Pferde. Nach vielen Monaten fragte
      ein  Nachbar :"Hast du abgenommen ?"
      Der Dicke antwortete : "Ich - Nein, aber das Pferd
      hat abgenommen." 
                                                                    

               ********************************

                Zwei blöde belgische Blondinen
                trafen sich. Eine fragt: "Warum hast
                du meinen Mann- Garagist als " Blöder "
                genannt ? Viele haben es gehört."
                Die Andere antwortet: "Ich wußte nicht,
               das das ein Geheimnis ist.
                Alle wissen schon lang, das das stimmt"
                

                   
                    

                      ********************************************

          Eine Frau kommt nach Hause und fragt ihre Mutter:
          "War heute der Briefträger schon bei uns?"
          - "Ja,   antwortet die Mutter.
          - " Was für mich?", fragt die Tochter.
          - " NEIN  !!!!!!! Er ist doch häßlich, hat 
            lange, krumme Nase und eine Glatze!
           Er hat  noch eine Spiegelkrankheit"
           - "Was ist das ?"
           -"Das ist, wenn er seine "Tomaten" wegen großem Bauch
            nur im Spiegel sehen kann......
            Du hast etwas Besseres verdient,
            außerdem er ist verheiratet, aber seine Frau ist nicht besser.Sie hat auch große häßliche Nase",
            antwortet die Mutter.    :-)
        

                     *****************
Ein Mann fragt den Anderen : "Warum trägst du einen Schnurbart?
Das ist doch so ekelig, da leben doch Bakterien!"
Der Schnurbartträger antwortet : "Meine Ehefrau mag wenn ich sie
mit dem Schnurbart kitzele:"
Der andere Mann antwortet darauf :"Ja, alle wissen, das du schon
viele Jahre als Mann deine Frau mit nichts anderem kitzeln kannst."
                     *****************
Adam war der glücklichste Mann auf der Welt,
weil er hatte keine Schwiegermutter.
                    ******************